Я расскажу тебе, как это было...

Привет!
Меня зовут Настя и мне 21. Я завела этот дневник, когда мне было 17. Эти белые страницы скрывают за собой очень много для меня важного и дорогого. За те 4 года, что я веду дневник я поменяла несколько жизней, произошли такие изменения во мне. Меня ломало, крутило и выворачивало. Каждый раз я пыталась начать сначала, но это были лишь попытки, не более того. Каждый раз я делала вид, что все стерла и вот он чистый лист, а вместо него подсовывала измятый листок, с которого стерли карандаш, а ручку замазали корректором. И ручку все время выбирала по наружней красоте, а не по стержню. А я люблю писать тоненьким голубым стержнем. А попадалось в итоге всегда не то: толстые синие, красные или черные чернила. Вначале я делала вид, что это именно то, что мне нужно. Врала ли я? Разве что только себе. Мне и вправду казалась каждый раз, что: "ну, сейчас-то я не могу ошибиться! это точно то, что нужно!" А потом наступал момент ощущения, что это не то, но мое внутреннее кричало "нет, верь чувствам! Иди до конца! Делай! Работай! Общайся!". И я ему верила. Пока не становилось совсем плохо. Потом я все перечеркивала и находила что-то новое. Всегда проще построить и найти новое, чем реанимировать старое. Я выбирала самый легкий путь.
Это лето все изменило.
Это лето было лучшим летом со школьных времен. Не могу сказать, что это лучшее лето за всю прожитую жизнь, еще есть к чему стремиться! Но за последние 5 лет, это лето самое лучшее! И знаешь что? Я, блин, счастлива. О том, что это лето особенно хорошо, я подумала буквально несколько дней назад и с тех пор это ощущение меня не покидает.
Июнь был ужасным. Было так ужасно, что я даже не могу этого передать. За весну во мне накопилось много нехороших чувств, а июнь добавил неврозов. Поэтому весь июнь я плакала. Весь-весь-весь. Я превратилась в гребаную истеричку. Всегда, когда я оставалась одна, я плакала. Я рыдала навзрыд. К 12 июня я закрыла все экзамены и сбежала. Ото всех и всего. Я уехала к родителям. Но на тот момент у меня в кармане уже лежал билет в Питер, на 26 июня. Пока я была дома поездка в Питер мне стала уже менее желанна. Тут все связано не столько со временем или моим желанием, сколько с принимающей стороной. Я была уверена, что меня там не ждут, не хотелось быть не нужным грузом. Так пол месяца я провалялась на диване в обнимку с ноутом и тв. В начале июля я съездила на Грушу с палатками и очень необычной компанией. Поездка оказалась не такой, какой я ее представляла, но мне было хорошо, спокойно. Остальную часть июля я провела также, как вторую половину июня. И начало августа обещало быть таким же. Но в августе я снова купила билеты в Питер и мы уехали туда. Я ехала, не ограничивая себя ни днем, ни временем. Я могла там остаться на 2 дня, а могла на месяц. Я там пробыла неделю. Начали капать на мозг. Но оно к лучшему. Я уехала с чувством, что хочу остаться. Это самое лучшее. Я приехала воодушевленная и полная идей. Петербург он вдохновляет всем, даже воздухом, которым ты там дышишь.
И вот уже на дворе середина августа. Я осознала, что мое тело и душа отдохнули в полной мере. Я счастлива. Просто счастлива. Я соскучилась по своему месту обитания, по людям. Я поняла кто есть кто. И я рада своим выводам. Я обновила свои взгляды. И я рада им.
Теперь у меня в планах купить велосипед, окончательно поменять свой пищевой рацион на сыроедение, встретиться со всеми, по кому соскучилась. И начать новую жизнь, с новыми планами и новой мной.

Спасибо всем, кто был здесь со мной. Я навсегда покидаю этот дневник, потому что начать новую жизнь со старыми привычками невозможно.
Эти белые страницы любимы мной и дороги. Когда-нибудь я зайду, перечитаю страницы и обязательно прочту это прощальное письмо и улыбнусь. И пойму, что все, что я сделала, было верным.

Я вас люблю.

Спасибо, я счастлива!

Прощайте!

Вот и сижу я в зале ожидания.
Через час-двадцать поезд.
До сих пор не верится или не осознается, что я уезжаю.
Я уезжаю! Счастливого мне пути!

Билетики в кармане.

"Я все-таки уеду,
хотя бы на качелях..."

Уже в среду.
В этот раз точно.

Upd. Будут мысли - буду писать. Если у кого есть желание увидеться, то в личке можно узнать куда я еду)

Нравится ли Вам ваше имя? Мне мое - да. Больше всего мне всегда нравилось то, как мое имя произносят мужчины, мои мужчины. Они всегда так по-особенному это делают... и мое имя звучит какими-то новыми звуками. Те же 5 букв, но новый тембр, новые внутренние ощущения. И по телу растекается тепло...

Взмах крыльев мотылька над Атлантикой способен вызвать ураган в Тихом океане.

Маленькая песчинка ломает весь механизм.

Пропуская свои мысли через угольный фильтр, увлажняя, подогревая и подпитывая их витаминками, призма, через которую я смотрю на жизнь очищается, а углы сглаживаются, всё начинает меньше преломляться. События уже не требуют пускать крепленые напитки по венам и капиллярам моей души. Для гармонии всей картины нашего далеко не идеального мира, для далеко неидеальных нас, достаточно одного бокала хорошего дорогого вина в обед. Вкусный домашний собственноручно приготовленный обед. А счастье, его можно получить от солнышка, которое оставляет следы на моем теле. Ученые доказали. Звездное небо в середине июля. Да. Это лето, детка. Я люблю лето.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра